Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: выкопано из себя (список заголовков)
20:25 

Тараканов псто.

в волосах у неё репейник, лицо в пыли, а кроссовки — что затонувшие корабли.
Нет, ну вот как так. Вот как так!
Пока Инго играл в ингресс, я смотрела на него издалека и думала — вау, круто. Игра, в которой нужно прямо ходить ногами! И ведь вот задрачивает и ходит, классно так! А ты вот, Маргоничек, установил и год не можешь собраться и поиграть, стыдись.
Ну чо, собрался, разобрался наконец, как тут вообще чо делать, проштырился и за неделю добрался до четвёртого уровня. И, думаете, что? Теперь мне стыдно, что я играю в какую-то фигню, и нормальные люди будут надо мной смеяться за то, что я это делаю, а нормальные ингрессовцы будут ржать, что я только на четвёртом уровне.
Ликодлань же, Маргоничек, ну. :facepalm3:

@темы: выкопано из себя, как весело жить

11:26 

в волосах у неё репейник, лицо в пыли, а кроссовки — что затонувшие корабли.
Всё-таки я немножко аудиал.
Помимо того, что чем дальше, тем больше не могу слушать русские озвучки всего из-за ужаснейших одинаковых фальшивых интонаций (ну блин, ну что это, когда Игра Престолов звучит как ээ сериал на НТВ!), сегодня выдала что-то вроде „но как в него можно было влюбиться-то, он же квакает!”.
А ведь когда-то гордо заявляла, что интонаций не понимаю и слышу только смысл сказанного. Три раза ха.

@темы: выкопано из себя

20:44 

в волосах у неё репейник, лицо в пыли, а кроссовки — что затонувшие корабли.
Прихожу я это сегодня к психологу радостная — хвастаюсь тем, что сделала наручи, что меня прямо это заинтересовало и теперь я ещё хочу (это „я ещё хочу” — достижение само по себе, на самом деле), потом рассказываю, что за персонаж на них вдохновил, кто такой вообще Куруфинвэ и за что я его, злодея, люблю.
А потом выхожу и понимаю, что просто с друзьями-приятелями я такие вещи — и вообще всякие мелкие радости своей жизни — отнюдь не всегда могу так легко обсуждать.
Потому что боюсь. Боюсь реакции вроде „да ты задолбала своим Х”, или „да это фигня, а вот у меня!”, или, наоборот, зависти. Боюсь, что никому просто неинтересно. Особенно когда оно касается фандомов — фандомы же могут оказаться незнакомыми! Кому интересно про чужие фандомы!
При этом, например, Лискель радостно слушает, когда я ей рассказываю про драгонэйдж или даже про Fallen London, в который она не может играть чисто технически. И я каждый раз радуюсь этому как ребёнок, но всё равно опасаюсь — а вдруг оно только пока интересно, а если я постоянно буду говорить, то быстро надоест?
И да, на самом деле ситуация вот эта — когда я делюсь впечатлениями и не встречаю позитивного отклика — она очень страшная. Мне это сразу резко портит настроение, вся радость улетучивается, и я чувствую себя наивным ребёнком, который срифмовал кровь-любовь и гордится.
Хм.

@темы: выкопано из себя

22:18 

в волосах у неё репейник, лицо в пыли, а кроссовки — что затонувшие корабли.
Итак, кричать на людей — плохо. Во всяком случае, любить за это никто не будет.
Плакать — тоже плохо. Могут и пожалеть, конечно, но могут и осудить. А если и пожалеют и начнут успокаивать, то нужно успокоиться очень срочно, в течение максимум пяти минут, иначе на тебя могут обидеться — они же помочь хотели, а ты!
Плакать громко — вообще недопустимо ни для кого старше пяти лет.
Бурно радоваться — тоже не всегда хорошо. Кто-то может позавидовать, кто-то — просто задолбаться (радуешься тут фигне какой-то неинтересной).
Принимать решения на эмоциях — тем более нельзя.
Короче, чтобы заслужить социальное одобрение, лучше вообще ничего не чувствовать. А если не чувствовать не получается, то хотя бы никому не показывать. Серьёзно, я много сталкивалась с осуждением за проявление эмоций, а вот с каким-то поощрением его — нет. Кроме единственного исключения — фраз вроде „как тебе не стыдно”. Вина и стыд поощряются, всё остальное — нет, нужно вытеснять всеми силами. Особенно если оно отрицательное.
Окей, но другие-то люди как-то с этим живут же?..

@темы: выкопано из себя

21:44 

в волосах у неё репейник, лицо в пыли, а кроссовки — что затонувшие корабли.
Восхитительное открытие дня сегодняшнего: на самом деле я умею истерить просто так. В смысле — просто потому что плохо, а не для того, чтобы привлечь чьё-то там внимание, заставить утешать и исправляться.
Конечно, второй вариант тоже бывает, но не всегда, даже отнюдь не всегда. Смешно, но до сих пор я так стыдилась этого „успокаивайте меня”, что боялась даже предположить, что на самом деле его может и не быть. (Классический таракан Маргоника: если я делаю херню и ещё не признаю своей вины, значит, я делаю в два раза больше херни!) Только сегодня дошло, что если слёзы не прекращаются даже когда никого рядом нет, значит, они для себя, а не для кого-то.
И как-то прямо легче.

@темы: попытка формулировки, выкопано из себя

22:08 

в волосах у неё репейник, лицо в пыли, а кроссовки — что затонувшие корабли.
Ох-ох. Маргоничек, счастье моё, ну прими уже как факт: ты НЕ занимаешься скалолазанием. Более того, ты и не хочешь им заниматься, прогресс в нём тебе нафиг не сдался, а мышцы на руках — это, конечно, прикольно, но вообще-то ты и без них красивая. Ты иногда добираешься до скалодрома, ну и всё.
Потому что вообще-то чем больше ты себя стыдишь, тем реже ходишь, ага. И тем меньше от этого радости.
И да, не убиваться на занятиях до состояния выползания со скалодрома, плавно пошевеливая ластами, тоже вообще-то нормально. Я понимаю, убиться хочется, это приятно, но если кожа рук и пальцы ног убиваются раньше мышц, то имеет смысл уходить сразу после этого и не мучить себя. Ибо от лазания через боль радости тоже не очень много, ага.

@темы: выкопано из себя

22:11 

в волосах у неё репейник, лицо в пыли, а кроссовки — что затонувшие корабли.
Тут в моей ленте начали появляться вишлисты, и я вдруг осознал: ещё одна причина моей нелюбви к массовым праздникам гораздо более тривиальна, но при этом была закопана глубже, потому что вообще-то признаваться в таком не принято.
Потому что вот, скажем, дни рождения. К 23 августа я дарю шарфик Дракону, к 5 октября — Пандемию Владе, к 22 ноября захожу в лаш ради Инго. И мне в принципе норм.
А вот, скажем, новый год. На который, если уж заморачиваться, нужно дарить подарки всему семейству и хотя бы ближайшему кругу друзей — и человек восемь там точно наберётся, если не больше. Ладно уж, я молчу о самом праздновании — его можно и не организовывать, а притереться к кому-нибудь.
Люди, блин, я знаю, что вы не все здесь зарабатываете в разы больше меня.
Вот где, по-вашему, предполагается брать деньги на всё это?

@темы: выкопано из себя

03:21 

Про критерии.

в волосах у неё репейник, лицо в пыли, а кроссовки — что затонувшие корабли.
Я тут вдруг сформулировал: на моё восприятие литературного творчества сильно влияет уровень, скажем так, заявленной крутости автора. И уровень, соответственно, ожиданий.
То есть вот чьё-нибудь дружеское „посмотри, я тут написал” я способна читать вообще (или, по крайней мере, почти) некритически. Искать там в первую очередь интересного об авторе, а потом уже чего-то ещё. Но если автор заявляет „вот, я создал Книгу, восхищайтесь” — тут уже планка резко растёт.
Признаки заявленной крутости, правда, довольно расплывчаты (хотя, видимо, условно привязаны к количеству труда, вложенного в проект, но лишь условно). Творчество знакомых будет оцениваться мягче, чем творчество незнакомых. Если знакомый автор, показывая свой текст, не попросил его оценивать — я постараюсь этого не делать вообще. Сетевое — мягче изданного в бумаге, хотя вот от этого давно пора бы отказаться: двадцать первый век на дворе, есть Чума и Пёсий двор, а есть кубометры мэрисьюшных ориджей с попаданцами, успешно издаваемых в бумаге. Юмористическое фэнтези — мягче, чем что-то претендующее на серьёзность. Если книга и не претендует на то, что в ней есть какая-то Идея (Громыко, Панкеева), то мне это ок, если претендует — то давайте это будет что-нибудь менее банальное, чем „все люди сволочи”, и подано как-нибудь красивенько (а не как в какой-нибудь Войне и Мире, где бессмысленный сюжет перемежается нудной и никак с ним не связанной моралью). Если книгу при мне много раз поминают как Гениальную, а в ней имеются банальные стилистические косяки (Дом, в котором) — я их могу простить за другие плюсы книги, но я их замечу.
Мне даже кажется, что если бы тот же Евгений Онегин не претендовал на что-то большее, чем средненький любовный романчик, — я бы относилась к нему с большей симпатией, хотя вообще-то жанр не мой. Но он, увы, претендует, и не только потому что в школе так сказали, но и потому что онегинская строфа и восемь лет работы как бы намекают на то, что всё это должно бы делаться не зря.

@темы: попытка формулировки, выкопано из себя

12:29 

Копипастой из аска.

в волосах у неё репейник, лицо в пыли, а кроссовки — что затонувшие корабли.
Надо сказать, что у меня в аске завелась аноним/ка (привет, аноним/ка, вот твоя пара сов!), и ещё я подписалась на парочку аккаунтов, занимающихся рассылкой вопросов. Так что там сейчас в кои веки есть жизнь, есть о чём подумать и рассказать.
Вчера я накатала ответ, о котором совершенно точно хочу говорить. Потому что когда много лет живёшь с эмоцией и вот только сейчас начинаешь понимать, откуда у неё ноги растут — это совершенно точно тема для дайрика. Ибо я хочу об этом говорить.
Дальше, собственно, копипаста.
Про праздники и почему я такая бука.

@темы: выкопано из себя

15:54 

в волосах у неё репейник, лицо в пыли, а кроссовки — что затонувшие корабли.
А на самом-то деле я просто люблю таких персонажей — с подвинутой не в ту сторону крышей и очень специфическими представлениями о границах дозволенного. Мне в них свободно, эмоции через них ловятся легко и сильные. И агрессивных персонажей люблю, особенно если они имеют больше возможностей к физическому выражению своей агрессии, нежели я — потому что мне этого в жизни слегка не хватает.
Периодически я начинаю этого стыдиться и стараюсь намеренно прописывать тех, у кого крыша на месте (на месте, я сказала!). И у меня даже получается, я нахожу, обо что ещё можно поиграть, и если хорошо закопаться в подробности, то характеры даже выходят интересными — но потом всё равно случается какая-нибудь Оронвен, и всё заверте.

@темы: выкопано из себя

12:44 

в волосах у неё репейник, лицо в пыли, а кроссовки — что затонувшие корабли.
Этот неловкий, неловкий момент — когда вдруг осознаёшь, что на самом деле всю жизнь знал, что тебе нужно. И пытался дать это другим — веря, что оно у всех так, и надеясь, что они вернут тем же.
А им оно даже не всегда было так уж нужно вообще, по крайней мере — не в тех количествах. Потому что, сюрприз, не все такие, как ты.
А уж о том, что ты надеешься на отдачу, и вовсе редко кто догадывался. Тем более что ты и сам это по возможности скрывал, даже от себя, потому что иначе все ёлочные игрушки фальшивые (кое-что имеет смысл только когда о нём не просишь), а ещё потому что хотел чувствовать себя хорошим и бескорыстным. Ну и ещё, конечно, потому, что всё это время знал — отдельных вещей ты просто не получишь никогда, проси не проси.
А то, что тебе всё-таки перепадало, ты браво обесценивала сразу кучей разных способов. И „я того не стою”, и „это не те люди”, и „вообще они это врут, потому что вежливые”.
Ну что ж. Остаётся оплакать то, чего никогда не будет, и идти дальше. Искать способы получить хотя бы то, что возможно, или способы вовсе без всего этого обходиться, или всё вместе. Как получится.

@темы: у кого что болит, выкопано из себя

21:31 

Инвентаризация насекомых.

в волосах у неё репейник, лицо в пыли, а кроссовки — что затонувшие корабли.
Когда начинаешь на тараканов в голове смотреть чуть ближе, вдруг оказывается, что их там не бессистемная толпа, как раньше казалось, а вполне себе организованный полк, и все между собой связаны усиками и ходят в ногу.
Вывод дня сегодняшнего: во-первых, я, оказывается, мстителен, а во-вторых, я ухитрялся этого не замечать на протяжении двух десятков лет.

@темы: twitter mode on, выкопано из себя

19:27 

в волосах у неё репейник, лицо в пыли, а кроссовки — что затонувшие корабли.
М.: Я вот думаю… вот все эти ужасненькие гифки на рекламе типа ШОК ЖИР УХОДИЛ ПО 3 КГ и тому подобное тоже ведь рисует кто-то. Тексты пишет. И им за это, наверное, каких-то копеек платят. То есть, ну, кто-то вот ЭТИМ работает.
И.: угу. И это тоже что характерно называется "копирайтер" и "дизайнер".


До меня, привыкшего стесняться своих способов заработка, постепенно начинает доходить мысль о том, насколько всё могло быть хуже. Я не торгую чудохренью в электричках или чем попало у метро, не трахаюсь за деньги, не побираюсь, не нарушаю законов (меня, например, однажды развели при попытке съёма жилья — и в этом ведь тоже кто-то работает)… Да я даже листовки не раздаю, последний раз был эн лет назад.
Да я неплохо устроился, чёрт возьми.
Хотя, справедливости ради, именно ассессорство меня устраивает и не только в сравнении со всем вот этим. Но мысль о том, что можно не стесняться всего, чем я вообще занималась в этой жизни (включая позирование и приёмку обуви, например), для меня пока новая мысль. И греет душу.

@темы: выкопано из себя

05:29 

в волосах у неё репейник, лицо в пыли, а кроссовки — что затонувшие корабли.
Ловлю себя вот на чём: иногда возникает желание вслух высказывать какие-то радикальные, крайние позиции — даже если на самом деле они не более чем сиюминутная эмоциональная правда, и где-то в глубине души я это понимаю.
Просто чтобы посмотреть: а кто будет на моей стороне после этого? Кого не оцарапает, что и это тоже я?
И дальше: если противодействие всё-таки будет — смогу ли я не прогнуться и не перейти в атаку, а аккуратно очертить границу и объяснить — вот это твоё, а это моё, здесь делай что хочешь, а здесь я уже кусаюсь?

На самом деле эта защита начинается раньше. Ориентация, позитивное отношение к полиамории, привычка ходить босиком, поминания Эру всуе, фоточки меня бритого налысо и протчая, и протчая — всё это используется (помимо основного назначения) ещё и для того, чтобы заявить заранее и сразу: да, всё это — я. Вы ещё не ужасаетесь? отлично, тогда, может быть, нам есть о чём говорить.
Но это-то я знала. А вот то, что оно продолжается и потом, для меня слегка новость.
Пока не вижу причин менять.

@темы: выкопано из себя

03:46 

The perfect girl is gone!

в волосах у неё репейник, лицо в пыли, а кроссовки — что затонувшие корабли.
Сначала один человек в моей ленте пишет: для меня Frozen — о том, как родители калечат своих детей.
Потом человеку в комментах отвечают: это ещё и о том, как противостоять этому калечащему голосу.

И вот я хожу-хожу, думаю-думаю… а в итоге вздыхаю: ах, если бы.
Да, если что: я вполне оправдываю поведение родителей Эльзы. Да, ни к чему хорошему это не привело; да, не нужно было учить девочку бояться себя… но им действительно было непросто, и я не очень представляю, что стала бы делать на их месте.
Дело не в этом.
Дело в том, что противостоять — не так просто, увы.
Я пишу сейчас об этом, потому что эти игры Ребёнка и Родителя — они и для меня очень не новы. Поэтому я так полюбила Let it go, за это всегда питала нежность к Кристаль (которую некоторые из вас даже знают), потому мои детские Мэри Сью одна за другой бежали из дому.

Когда на тебя давят так, ты постоянно мечтаешь стать сильным, преодолеть собственный страх и однажды просто встать и сказать — хватит! Я ухожу, вы не сможете больше меня контролировать!
Когда ты в первый раз на это решаешься… это действительно ощущается как эйфория. Let it go — песня как раз об этом, это такой гимн Бунтующего Ребёнка, и я не знаю, можно ли передать это состояние точнее. Из сравнимого вспоминаются разве что описание Крыс у Сапковского и Quand on n'a plus rien à perdre.
А потом…
…потом оказывается, что страх никуда не ушёл. Что голос Обвиняющего Родителя (conceal, don't feel, don't let them know!) продолжает звучать в голове. Даже если живых и настоящих родителей рядом давно нет и, может, не будет никогда. И этот голос — он продолжает говорить в повелительном наклонении. Он продолжает требовать. И мотивировать тебя он пытается через обвинение: если ты не <…>, то ты плохой. Ленивый, злой, неудачник — неважно, что именно, главное: плохой.
И бывает очень сложно просто взять и сказать — нет. Нет, я не <…>, но я хороший. Зачастую, кстати, с ним сложно спорить как раз потому, что он же добра желает. Он хочет, чтобы никто не покалечился от твоего дара, как покалечилась Анна. Чтобы ты получил хорошее образование. Нашёл хорошо оплачиваемую работу. Даже если его цели навязанные, нужные не тебе, а кому-то от тебя — не всегда легко это понять. Но очень часто они и в самом деле совпадают с твоими, и вот тогда…
Что тогда? Слушаться его? Невозможно в принципе, потому что требования всегда будут продолжать расти, что бы ты ни делал.
И вот тогда приходится раз за разом заявлять: да, я плохой, и я буду делать что хочу! The perfect girl is gone!
И получается, что бунт должен повторяться. Просто потому что иначе становится невозможно жить. И иногда он приводит к очень печальным последствиям, что потом даёт внутреннему обвинителю ещё больше причин сказать, что ты плохой — а всё оттого, что не делал, как он говорит.
И эта игра может продолжаться бесконечно.
И, знаете, я бы посмотрела или почитала хорошей художки (или документалки) о людях, которые в самом деле смогли из этого круга вырваться. И мне на самом деле очень жаль, что Frozen — детский мультик. Потому что они там затронули такие темы, которые дадада, ещё! пожалуйста! я хочу говорить об этом! Но, увы, оно и так-то почти слишком серьёзно для детской вещи, и раскрывать всё это ещё глубже просто не позволяет жанр.
Возможно, однажды я всё же начну писать по этому фанфики.

P.S. Поговорите со мной. Я хочу знать, оказывался ли кто-нибудь из вас в этом порочном круге. И если выбрался — то как.

@темы: странные звери люди, попытка формулировки, кормитьназад, выкопано из себя

15:39 

в волосах у неё репейник, лицо в пыли, а кроссовки — что затонувшие корабли.
Одна из вещей, которые я не люблю в себе, — периодическое желание делать драматичные саморазрушительные вещи, дабы обвинить других: „посмотри, до чего ты меня довёл!”.
Каждый раз хватаю себя за руки. Иногда не успеваю.

@темы: у кого что болит, выкопано из себя, twitter mode on

11:28 

Плевание ядом в прошлое.

в волосах у неё репейник, лицо в пыли, а кроссовки — что затонувшие корабли.
Я всё ещё перечитываю свой дневник — и задним числом обижаюсь на людей. Точнее, вытаскиваю на свет то, что на самом деле царапало всё это время, и признаю, что оно царапало — и что, возможно, неправ в этой ситуации был не я.

Вот, например.
Комменты лирушечного дневника, цитата:
сколько же все-таки эгоизма в твоих убеждениях, а. вся эта свободолюбивость, полигамность и прочее "никто никому ничего не должен", и "я не желаю париться из-за того, что вы ко мне чувствуете".

Арр. Р-р-р.
Да, леший. Не желаю.
То есть вот когда это было написано, оно меня устыдило. А сейчас я, честно говоря, не могу понять, что в этой позиции плохого.
Да, мои эмоции — мои проблемы, чужие эмоции — чужие проблемы. Да, они волнуют меня только в том случае, если я сама неравнодушна к человеку. И ровно настолько, насколько я сама решу.
По-моему, это логично.
Самое же смешное в том, что на момент написания этого коммента чужие эмоции парили меня гораздо больше, чем сейчас. По правде сказать, они парили меня изрядно, и выливалось это в бесконечные угрызения совести и чувство вины (и мне сейчас кажется, что по дневнику это даже видно). Тогда гораздо больше, чем сейчас, мне нужны были защиты от этого — а иначе всё, только признать окончательно, что я мерзкая сволочь, из-за которой страдают другие.
Да, мои взгляды по поводу темы, комментарий вызвавшей, с тех пор не то чтобы изменились, но слегка уточнились. В некоторых частях. В других же — получили лишнее подтверждение. И сейчас обвинение меня в эгоизме злит меня гораздо серьёзнее, чем тогда.
Не потому, что в эгоизме, а потому, что обвинение.
Потому что да, я не вижу в нём ничего плохого. И да, я не желаю париться из-за чужой эмоционалки. Мне своей хватает вот так, выше головы.

UPD: и чуть ниже в том же треде:
то есть ты бережёшь свою драгоценную нервную систему и не заботишься о чужой. Хотя что это я, меня в таком тоже обвиняли.

Эээ? Если я не буду беречь свою драгоценную нервную систему, то кто, простите, будет её беречь?
И зачем, спрашивается, мне в моём окружении нужны люди, не способные даже о своих нервах позаботиться самостоятельно и перекладывающие эту ответственность на окружающих (и на меня в частности)?..

И нет-нет, вообще я всё ещё считаю авторов этих комментов хорошими и приятными людьми. Если бы это было не так, они были бы не здесь, а в расстрельном списке.

@темы: kaerimiru, выкопано из себя

18:47 

Логи изменений.

в волосах у неё репейник, лицо в пыли, а кроссовки — что затонувшие корабли.
В декабре 2011 я дописала 128 фактов о себе.
Очень забавно перечитывать теперь и смотреть, что изменилось с тех пор.)
Исходник лежит здесь, пароль — levity.
Самокопание

@темы: kaerimiru, выкопано из себя

12:15 

lock Доступ к записи ограничен

в волосах у неё репейник, лицо в пыли, а кроссовки — что затонувшие корабли.
тихо сам с собою

URL
23:59 

в волосах у неё репейник, лицо в пыли, а кроссовки — что затонувшие корабли.
Есть одна женщина, чью музыку я по факту уже не слушаю. На компе у меня её нет (хотя это не показатель — на компе у меня после смены его много кого нет), в контактовом плейлисте пара песен, и какое-нибудь её Междугородье я так и не добралась скачать и заслушать, например. Несмотря на то, что мне вообще-то нравятся песни с него (я слышала их на концертах). Несмотря на то, что и тема-то близкая.
Но я продолжаю раз за разом ходить на её концерты, благо стоят они в пределах 500 рублей. Исключительно за неизменно тёплой и радостной атмосферой.
Лучи ненависти, однако же, охранникам клуба Мани Хани. Я ещё могу понять, что в филармонию меня когда-то не пустили босиком. Но сюда! на исключительно хипповый концерт Кошки Сашки!
Спасибо Габриэль Евгеньевич, у которой нашлись какие-то туфли. -_-

***
Ещё я хочу пирог с рябиной. И рябинового варенья. Я даже готова научиться пастеризовать банки по такому случаю — потому что мы наварили двенадцать банок яблочного, и всё, а я почти равнодушен к яблочному варенью, оно только в тесто для оладий идёт хорошо. А из рябины должно получиться вкусно, потому что варенье получается вкусно из всего кислого и горького, а вот из сладкой клубники получается приторная хрень, например.
А Влада ест белый шоколад. А я узнал об этом только сейчас, и вообще у меня с трудом укладывается в голове, что его кто-то ест. Потому что он же ужасненько сладкий и вообще не шоколад; это, конечно, не извращение, как чай с сахаром, но тоже удивительно.

***
А ещё я очень-очень не люблю чувствовать себя дурой. То есть если я сказала глупость — то всё пропало, и любое воспоминание о такой ситуации делает больно. Даже спустя многие годы. И ещё больнее — если напоминает кто-то другой: значит, я была дурой в его глазах, и он помнит об этом; он помнит, какая я глупая!
Обычно я, однако же, не показываю, как мне плохо от таких напоминаний, и стараюсь смеяться вместе со вспомнившим.
Наверное, пора менять привычки.

***
Ещё возникло внезапное желание разбогатеть, накупить асимметричных ярких платьев с высокими разрезами и глубокими декольте на спине, изрисовать мехенди всё тело от пят до подбородка (и немножко на лице), сделать пару постоянных татуировок (вот по змее вокруг каждого запястья, например), выкрасить волосы в радугу и так ходить.
Или сыграть в кабинетке какую-нибудь персонажку, весь костюм которой состоял бы из браслетов и бус.
Или ещё что-нибудь.
Просто потому что могу. Чтобы всем показать, что они мне этого не запретят.
Смешнее всего, что я понимаю, что желание-то дурное, сигнализирующее о том, что внутренних запретов в моей голове всё ещё немало. Но оно есть, однако же.

@темы: у кого что болит, лытдыбра махрового псто, выкопано из себя

Sacrifice Arcadia Bay

главная